Этот день не задался еще с самого утра, ведь я должен был уезжать от моего дорогого, обожаемого, любимого еще сто пицот тыщь эпитетов про друга Эль Джо, а я не был готов к таким подвигам. Мы все надеялись, что мы проспим или приедем, а там автобус поздний и мне придется оставаться еще на день, но вот хуй. Хуйхуйхуй. Вообще всегда, когда мы на что-то вместе надеемся, оно не сбывается, но сейчас не об этом. С утра я, конечно же, не жру. Это важно. Так что поехал я в сторону вокзала ни разу не позавтракав. Приехав, мы купили идеальный билет на идеальное время, нашли себе чудесный тихий уголок, где можно было покурить и где Эль Джо затроллила лавка, КОТОРУЮ ОН САМ И ВЫБРАЛ. А я говорил, что моя кривая лучше, но, нет, мы лучше пойдем на засранную, но прямую, которая в итоге чуть не ебнулась. Но дело не в этом, ок. Мы вернулись на мою лавку. И вот стоило только сделать пару тяг, как… ВСЕ ВЫШЛИ ИЗ СУМРАКА ДАВАЙТЕ ЗАМУТИМ ТУСУ КУРБА ПРИЕХАЛА ДЕТИ ПРИБЕЖАЛИ РАБОТНИКИ ВЫБРАСЫВАЮТ МУСОР ОЛОЛО ВЕСЕЛИМСЯ. К слову сказать, это преследовало меня весь день и без него. Наступил момент прощания, я прошел в автобус и… какая-то тупая пизда и ее ебарь заняли мое место как обычно, чо. Может, дело в том, что я неудачник, а, может, в том, что они тупые – второе скорее – но пока они там выясняли, где же их места, какая-та тупая пафосная пизда нагнала на меня, за что была МГНОВЕННО ПОСЛАНА НА ХУЙ и зависла. А я целый час ехал один. Было так хорошо. До того самого момента, как я понял, что пиздец как хочу поссать и я познавал БОЛЬ СТРАДАНИЕ РОЗЫ в течении полутора часов, пока, наконец, мы не добрались до остановки. Организм вообще меня троллил весь день. То ему ссать хочется, то жрать, то спать, а с учетом того, что я почти не спал последние три дня, даже 30 минут сна обращаются по ощущением в три, так что моя поездка по ощущениям длилась не 10 часов, А СРАНЫЕ СУТКИ Я ВЫЕБАН ПОЛНОСТЬЮ. Ладно. Я в Москве. Столице нашей родины. Первой мыслью было «надо сходить поссать». Потом «а, ладно, на вокзале организую, лень бабло тратить». Третьей, уже в метро, «БЛЯТЬ СТАНЦИЮ ПЕРЕНЕСЛИ Я НИ ЧО ТАМ НЕ ЗНАЮ, ну да ладно». В метро меня как будто специально поджидало шоу фриков. Сначала баба с нарисованным йодом орнаментом на запястье колдовала над шаром, держась при этом за веселый молодежный рюкзачок. Потом я увидел двух гламурных курей и понял, что они реально существуют. Причем одна из них была не такой зажаренной, как вторая, и из-за этого, видимо, была очень несчастна, потому что на ее лице отражалась вся мировая скорбь. Или ее просто ебали всю ночь в жопу, не знаю. Но апогеем поездки стал милый дед, который сидел прямо напротив меня, улыбался и разговаривал сам с собой. Кивал такой, улыбался, говорил «да-да-да», потом печалился, отрицательно мотал башкой и говорил «нет-нет-нет», потом открыл сумку, достал из нее пакет молока и огурцы. Потом продолжил свою беседу с самим собой, но ему стало скучно, так что он достал водку, шоколадку и потом долго выбирал, запить водку молоком или зажевать шоколадкой. Тут уже и станция моя себя явила, и я вышел… В СРАНЫЙ САЙЛЕНТ ХИЛ ГДЕ БЫЛО ТЕМНО СТРАШНО И ГОВНО. Но ладно. Я даже не заблудился, а ведь уже приготовился, но дорога оказалась простой, хотя я все равно затупил. Мне сказали не переходить дорогу и просто повернуть на право. И я не перешел, повернул, но потом мне почему-то показалось, что ВОТ БЛЯТЬ НАДО ЕЕ ПЕРЕЙТИ. На кой хуй я это сделал – я правда не знаю, но пришлось ебашить обратно. Новая станция какая-то совсем унылая и маленькая, но я не потерялся, хотя там было так много дверей, что сначала я охренел просто. Купив билет, я подумал, что вот, теперь стоит пойти поссать. Но… Куда? Я сто лет искал эти био сортиры, чтобы узнать… ЧТО В СЕМЬ ВЕЧЕРА МЫ БЛЯТЬ НЕ РАБОТАЕМ, СПАСИБО НА ХУЙ. В итоге еще сто лет я искал место, куда бы мне вот мне поссать-то сходить. Нашел лес. Хороший лес. Зашел туда. Картина маслом: лес, дождь, я в попытке удержать свой порвавшийся рюкзак свечу голой жопой перед людьми. Ну и похуй, чо. Потом пошел решать проблему со жраньем. К счастью, не подалеку был типа рынок и он еще работал. Там были очень прикольные вывески, типа «сигареты, трубки, зажигалки, табак, КОФЕ». Лол, што? Кофе? А подоконники в наличии имеются? В общем, по этому рынку я бродил минут 10 патамушто заблудился в трех соснах, но в итоге купил себе мировую плюшку за 16 рублей. Серьезно, это было очень вкусно. Жру я такой, значит, время уже подходит, знакомые ебла уже мелькают и тут ко всем начинает доебываться МУЖИК В ЧЕРНОМ, спрашивая «а вы едете в город N?». Он подходил ко всем и останавливал тех, кто еще только шел на вокзал. В общем, параноик во мне тихо вздрогнул и приготовился пиздеть, но… МУЖИК МЕНЯ ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛ СУКА СКОТИНА КАК ТЫ МОГ. Ну и хуй с тобой. Дожрав, я забрался в автобус, который потом – КОНЕЧНО ЖЕ – сломался в пути и, кстати, дважды. И там у меня – РАЗУМЕЕТСЯ – разрядился мой говно-плеер и я пробыл два часа в тихом аду, потому что в автобусе было так жарко, что это реально походило на ад, да еще и мой организм продолжал меня троллить тем, что 30 минут превращались в три часа. И снилась мне какая-то хуита, от которой я в ужасе просыпался. И – НУ ЭТОГО ПРОСТО НЕ МОГЛО НЕ СЛУЧИТЬСЯ – дома меня затроллил душ, в котором, когда я захожу, постоянно, нет, правда, ПОСТОЯННО ПЕРЕСТАЕТ ТЕЧЬ ГОРЯЧАЯ ВОДА, ПОТОМУ ЧТО КАКОЙ-ТО МУДАК МЕНЯ, ВИДИМО, НЕНАВИДИТ И ЖДЕТ, КОГДА Я ПОЙДУ МЫТЬСЯ, ЧТОБЫ ПОЙТИ МЫТЬСЯ ВНИЗУ. Я люблю свою жизнь!